Para la mi, la respuesta es no. No entiendo el por que van unidos estos dos aspectos. Lo entiendo desde un punto de vista reproductivo, pero mas allá de eso, no lo alcanzo a comprender. Algunos dirán que no he conocido a la persona correcta, pero simplemente el tener relaciones sexuales con una persona no me llama la atención. He conocido personas que me atraen ya sea romántica o físicamente, o ambas, y sin embargo, no me nace el impulso de tener contacto sexual con ellas. Otros añadirán que estoy enfermo, que necesito terapia o algo por el estilo. Pero yo me siento bien así. Copular como animalito, un dia si y otro también no me llama la atención. Yo busco de una persona, una conexión que vaya más allá de lo meramente sexual. Busco con quien sentirme identificado en otros aspectos como el intelectual o el espiritual. Quizás esa sea la razón por la que a la edad que tengo, estoy soltero, pero es que a mi, no me interesa tener relaciones sexuales como al resto de la gente. Sirva todo lo anterior, para salir del closet como una persona asexual, es decir, que siento nula o poca atracción sexual hacia las personas. Eso no quiere decir, que sea una persona célibe, ya que recurro a otras maneras de desahogarme sexualmente. Lo que si quiere decir, es que las personas no me calientan, por decirlo en términos coloquiales. Aprecio la belleza de las personas, sobre todo de los hombres, y me he enamorado tanto de personas de un sexo como del otro, pero ese impulso de tener relaciones sexuales, es casi nulo. Todo este proceso de autoconocimiento me llevo muchos años. Aceptarme como una persona asexual no ha sido fácil, sobre todo por que te venden las relaciones sexuales como una forma de realización personal, sobre todo si eres hombre; mas sexo, mas hombre eres. Pero volviendo a la pregunta que da título a la entrada, nuevamente reitero que la respuesta es no. Hay otros aspectos que son igual o más importantes en una relación de pareja, que el acto de copular. Sin embargo, en el caso de que llegase a enamorarme de alguien, sea hombre o mujer, intentaría tener relaciones sexuales; no me cierro a la posibilidad. Ojala encontrara una persona que me quisiera a pesar de asexual, ojala. No pierdo la esperanza.

Me encontre esta imagen en Facebook:

Gracias a esta imagen, me he dado cuenta que en todos mis intentos de relaciones románticas, lo único que he hecho, es estar mendigando, lo cual tiene que parar. Ya no quiero estar suplicando por amor, cariño o apoyo; el sexo es lo de menos. Lo mínimo que pido es alguien que no le de miedo darme un abrazo u otra muestra de afecto en la calle o en cualquier otro lugar. ¿Es mucho pedir? No lo creo. Pero parece que en la ciudad donde vivo, todavía estamos a principios del siglo XX o en la prehistoria. Pero lo que sí es cierto, es que de ahora en adelante, nada de andar mendigando amor.

Después de varios dias me siento mas tranquilo. Sin embargo, sigo sin poder dormir bien. El ya no verlo, me ha tranquilizado, aunque sigo pensando en él; no puedo evitarlo. Ahora estoy platicando con su hermano. A el no le da miedo andar conmigo. No le pregunto por él y es lo mejor. Ojala que este bien. Después de todo lo que viví en los últimos meses, no estoy interesado en tener una relacion como la que tuve con él. Necesito tiempo para mi y solo para mí. Quiero recuperar la estabilidad que tenía y que poco a poco fui perdiendo. A veces pienso que el amor romántico es como una enfermedad, y lo peor del caso, es que no tiene cura, ¿O sí? No lo sé. Pero lo que sí sé, es que después de una relación amorosa termino muy mal. No soy un robot, asi que no puedo programarme para ya no enamorarme, pero lo que si puedo hacer, es ya no tomarmelo tan en serio. No me hace nada bien. Ya no quiero sufrir por amor, ya no.

Otra renuncia que quiero hacer es la referente a cualquier tipo de relación que me cause algún tipo de malestar. Durante mucho tiempo he mantenido relaciones que me han causado más daños que beneficios. Un psiquiatra me dijo hace muchos años, que un problema que tenia (y sigo teniendo), es el querer llevarme bien con todos. Y ahora me doy cuenta que ese psiquiatra tenía razón. A partir de ahora, tengo que empezar a poner limites en mis relaciones, no importando lo que piense la gente al respecto. Lo más importante, es mi bienestar emocional y mental. Tengo que ser precavido con respecto a quien me relaciono. Mi problema es que como me siento muy solo, con tal de tener compañía, tolero malos tratos, pero debo dejar de hacerlo. Lo importante, es enfocarme en mi persona. Tratar de estar mejor tanto en lo físico como en lo mental. Y si algún tipo de relacion me esta causando daños, lo mejor es terminarla. No importa lo que pase.

Encontre esta imagen en Facebook, la cual me parece muy acertada para el momento que estoy viviendo.

Actualmente, estoy renunciando a personas, comportamientos y mas. También he puesto límites a personas que se pasaron de la raya. Además, estoy dejando de aferrarme a deseos que me han estado haciendo sufrir mucho. Por último, tengo planes para adquirir nuevos conocimientos o reiniciar estudios, como es el caso del inglés, ya que después de 25 años, empezaré en próximos días, a tomar clases de este idioma.

Asi que despues de todo, parece que si estoy alcanzando logros en mi vida. Quien lo diria.

Otra renuncia que me propuesto, es ya no vivir para complacer a los demás. Con tal de complacer a las personas, he dejado de ser yo mismo, he renunciado a cosas que me gustan. Y al final de cuenta, lo único que ha pasado es que he sido infeliz. Ya tengo 48 años y creo que ya es momento de dejar de vivir para complacer a los demás. Tengo que hacer actividades que me gustan, actuar de acuerdo a lo que pienso que es correcto.

Un ejemplo de como dejo de ser yo para complacer a los demás, es cuando me enamoro de alguien y por miedo a que me rechace, oculto parte de mi personalidad o de mis gustos personales. Y no creo que eso no esta bien. De hoy en adelante, si una persona quiere formar parte de mi vida, me tiene que aceptar como soy. En caso contrario, que le vaya bien. Ya no quiero dejar de ser yo, para complacer a los demás.

Como se acostumbra cada inicio de año, mucha gente se hace propositos que por lo general no cumplen. En mi caso, en vez de hacer lo mismo, he decidido hacer renuncias. La primera renuncia del año, es a las relaciones romanticas que me causen sufrimiento. No quiero vivir experiencias como las que he visto en el cine o en la television. Por el momento, me acuerdo de la pelicula Brokeback Mountain o la miniserie Fellow Travelers. Yo quiero una relacion romantica, donde no tenga que hacer las cosas en la oscurito, como se dice coloquialmente. Quiero vivir una relacion plena. ¿Cómo es posible que ya en el año 2025, las personas de la diversidad sexual tengamos que seguir escondiendonos? Yo, ya no lo pienso hacer. Yo quiero amar con libertad, sin miedo, plenamente. Creo que no es mucho pedir. Solo falta encontrar a alguien que no le importe lo que diga la gente, empezando por su familia. Espero algun dia encontrar a esa persona. Pero si no la encuentro, esta bien. Prefiero estar solo, que estar sufriendo. No mas sufrimiento.

Les comparto este cartón que encontré en Facebook.

La situación que se describe en el cartón es algo que me sucede de manera frecuente. Ojala y pudiera alejar mi mente, en mi caso, de él. Hay días en que todo el tiempo le estoy dando vueltas a las conversaciones que tengo con él. O llego a imaginar conversaciones que finalmente no suceden. Y como se muestra en la imagen, hay días en los que me despierto en la madrugada, de la intranquilidad que siento. Ni siquiera con la práctica de la meditación, he podido resolver este problema. Pero como se dice en el cartón, tengo que alejar mi mente de él.

Hola, mi nombre es Luis Mario. Soy mexicano. Actualmente tengo 48 años. Mi pasatiempo favorito es escuchar música hecha para películas, documentales y series. También me gusta leer, aunque no le dedico tanto tiempo como quisiera. Soy practicante de lo que en Occidente se conoce como budismo. Además, medito todos los días.

El propósito de este blog, es compartir lo que siento y pienso respecto a situaciones que vivo en mi dia a dia. Tambien, quizas, me anime a hacer alguna reseña sobre algún libro, película o música que me haya gustado.

Pero el principal objetivo del blog, es alejarme un poco de las redes sociales, en las cuales no he encontrado eco a lo que comparto. Siento que en dichas redes, solo he estado perdiendo el tiempo.

Bienvenidos al blog. Espero publicar con frecuencia. Saludos.